Hvad er det liiige konspirationsteoretikere er ude på? De kommer med ytringer som
-“Alex Nyborg Madsens navn har 200 bogstaver, og det er præcis 33/4 af vejen mellem New York og Læsø målt i svenske mil, og midt imellem disse to astrologiske punkter har FDM en hemmelig testbase hvor de gensplejser dynamolygter med henblik på overtagelser af verdensherredømmet og armhulerne på netop føromtalte Alex”
Og disse ytringer bliver altid fulgt op med
–“Coinsidence? I think not!” eller
–“Skræmmende ikke – Når man sådan TÆNKER over det.” Og NEJ! Det er kun skræmmende at NOGEN tænker over det overhovedet. Jeg skal med det samme sige (Hvis det ikke allerede er tydeligt) at jeg ikke hører til typen der er overbevist om at NASA har en undercover-ting kørende i min lokale kiosk for at sælge mig radioaktive skumbananer så de gennem deres ombyggede stavblender kan projecere Jesper Grønkjærs stemme i mit hoved, der byder mig at vælte styret i Lumsås næste gang jeg hører mine Shu-Bi-Dua plader baglæns.
Og det er altid noget med at
–“Hvis du tager datoen 9/11 2001 i den Ethiopiske kalender og ligger halvdelen af tallene sammen og ganger med resten, tager reultatet af en kvadratrod og skriver den nedefra og op – sætter skrifttypen til Arial og hælder kakao på din skærm og kniber øjnene sammen, så kan du se Georg Busk (Formand for USA) pege på et knækket tårn af bronze og sige “Øv-bøv det var bare os hele tiden”… på sandskrit.”
Men det der undrer mig er at de folk jeg normalt ville have tiltro til at komme hen til mig på gaden og sige
-“CIA lytter fra din kraveknap”
er folk der ikke kan stave til CIA. Men de (fleste) virker jo som normalt begavede multicellede organismer, der kan både gå og trække vejret samtidigt. Jeg tror at disse consp.teol’er først vil vække så megen moro med deres ultra-lamme ytringer om at alle ting der starter med “F” i virkeligheden er kulisser bygget af Elvis for at skjule at grøntsager giver rod i ringbind. Hvorefter vi u-indviede i hulkelatter slår os selv lamme i lårklaskende latter. Når vi så alle sidder immobile uden vores bens brug, begynder vi så at tænke over hvordan vi kan få bevist for tosserne at fagot-noderne til Bachs Fuga i G oversat til det binære talsystem IKKE vil være en morsekode der på old-finsk fortæller hvor i Bramming IKEAs Marylin Monroe-kloningsCenter ligger. Man tænker hvordan man kan forklare dem at det bare er pisse-smuk musik, at enhver der har været i IKEA ved de ikke har musik-smag, at hvis Marylin Monroe var blevet klonet var meget færre mænd ulykkelige og vi havde haft tre kronprinsesser. Man kunne tage til Bramming og vise dem det, hvis ikke der var så fucking sygt i Bramming og man ikke var lam i benene; så hvad pokker gør man så? Man sidder og tænker! Og mens hele jordens befolkning sidder – lamme i benene og lamme i hovderne – så tilkalder konspirations teoretikerne resten at invasionsstyrken fra Jupiters måne Io, hvor de kommer fra.