Det forlyder fra sædvaligvis underbemiddlet, kilden person, at København Rådhus ved en fejl er blevet solgt til den indremissionske sekt “Pladder-Huset” for et tre-cifret beløb. Samtlige 763kr. er allerede blevet brugt til et lille nylonkostyme til Borgmester Bondam, og tilbagekøbsbeviset blev uheldigvis byttet væk for en pose pilsnere, sent på aftenen under de folkevalgtes julefrokost.
“Det er øh skide ærgeligt” Udtaler The OverBorgmester formerly known as Ritt Bjerregaard (Hun vil idag gerne omtales som et symbol der ligner en blanding af et hagekors, et dollartegn og et æble, og det kan mit tastatur ikke klare) og tilføjer “Øh pis”
På spørgsmålet om hvordan sådan noget kan ske lyder svaret:”Det øh sker jo en gang i øh mellem. Pis, pis, øh pis!”
Borgmesterinde for selvpromerende adfærd Klaus Bondam har ingen kommentarer, udover “Se mig, se mig! Er jeg ikke fin?” Hvorimod den konservative gruppe mener at hans støvletter er for kortskaftede.
Ayatollah Pruth Evensen fra Pladder-Huset mener at rådhuset skal rydes, og hvis en masse politifolk kommer til skade derved, er det et offer hun er villig til at yde.
Et forsøg på at købe rådhuset tilbage med de tomme flasker fra julefrokosten – et beløb der langt overstiger 2000kr – er blevet afvist fra Ayatollah Evensen med ordene:” Vi søger ikke penge, vi søger splid.”

For at folk ikke skal opfatte mig som udelukkende negativ, har jeg lavet en liste over tre ting som jeg er virkelig glad ved. Ikke bare tre ting jeg ikke føler væmmelse ved (Dér er nemlig op mod OTTE(!) ting) men ting der virkelig fylder min dag med glæde, og ikke bare får mig til at tænke “Pu-ha, det var heldigt, der kunne jeg have brækket en negl” eller “Orv, de har fundet en vejr-person (M/K) der hverken skeler eller er en homo fra pinsekirken” Nej jeg tænker på tre ting, der virkelig griber mig dybt nede i I-Love-You og gør min, ellers misserable, tilværelse til en tålelig affære.

Dr.Læges liste over tre ting som han er VIRKELIG glad ved:

1.: Æggemad med rejer

Jeg fatter ikke nummerologien.
Måske derfor har jeg kun latter og hån tilovers for den. Jeg tvivler ikke på at mit liv ville forme sig anderledes hvis jeg tog navneforandring til Orlando Bloom, men hvem helvede vil hedde det samme som en pensionist-by i Florida?
Det korte af det lange (Der kommer nok et indlæg senere om åndsvage udtryk) er at hvordan fanden skulle det kunne hjælpe mig at hedde noget andet? Hvis man tager Klaus Bondam og maser en lynafleder op i røven på ham, propper et rat i kæften på ham, maler ham spraglet og kalder ham en radiobil; Så er han stadig Klaus Bondam (OK – Muligvis lykkeligere, men stadig Klaus Bondam) Jeg kan levende forestille mig en nummerolog ville kalde mig Mirko, Micha eller så’n. Det havde i hvertfald ikke gjort mit liv lettere eller lykkeligere i folkeren! Og hvordan kan det være at man aldrig har hørt en af Tal-hokus-pokus-tosserne sige: “Dit navn er helt perfekt, det er fordi du er en hidsig, klam lort at ingen kan li dig” ?
LUK RØVEN!!! I rigtig mange år har vi givet hinanden kæle/øgenavne hvis der var et navn der passede bedre end det døbte fornavn, og det er jeg rimelig glad ved. Jeg gider ikke være Menatirk Hrasputinus Hemplatirk. Jeg vil bare være Mic.

Jeg er pissetræt af folk der bruger uge-numre. Du ved folk der siger “Jeg kan komme når som helst, bortset fra uge 45, der er vi på urinslædetur i Sængevædelse” Jeg er pissetræt af dem, og er kommet til den konklusion at jeg osse hader dem lidt.
HVEM HELVEDE HAR TJEK PÅ UGENUMRENE? Kender du nogen der kan svare lige fra hoften?
– Uge Fireoghalvfirs?
-“Den ligger fra den syvoghalvfjersne Septober til den tolvogtredivte Januember.
Jeg ved ikke med dig, men jeg får helt vildt lyst til at nive dem i øjnene.
Hvad skal du i uge 32? – Øøøh?
Uge 12? – Tjooo…?
Jeg har nogenlunde tjek på hvornår uge 1 og 52 er placeret, men resten er skide diffust, og ligger skødesløst henslængt hen over året.
“Hvad skal jeg gøre mod disse uge-tyraner” hører jeg dig klynke (Det hører jeg så ikke i virkeligheden, det er bare den slax ting der foregår inde i mit hovede(siger lægen)).
Jo – Her er hvad du bør gøre: Du bør begynde at bruge kirkekalenderen og her kunne jeg eksempelvis invitere narhovedet til fødselsdag 10. fredag efter Trinitatis, sige at min datter bliver 4 den første fredag i Fasten. Eller Alternativt kunne jeg aftale et gevaldigt druk-kalas med spadseren mandag aften efter sidste søndag i advent 2007 og se om han opdagede det var juleaften. Næh, folk der bruger ugetal bør behandles som mimere eller orme i et æble…nej helst som mimere… dem kan jeg bedre lide at være ond ved.

Det er herligt at se at Politiken heller ikke negligerer sin Ekstrablads-lillesøsters klienter:
Nøgen crack-bruger tæt på alligatordøden

Når jeg drak så meget igår, hvorfor er jeg så så tørstig idag?

Jeg ber jer bare om at I ikke råber det mer: den frygtelige lyd fra baljen der rammer millioner. Glem smerten og glem hækken, vi må ikke kaste skam på fædrenes Paltehus. Bind dit orange mortak om næsen og gør som jeg: Betving falskheden, og ihukom troskaben mod det evige håb. Aldrig mere skal dvælerne kvage som jalmarkens tryndige kolmer. Vi grimer mod faldsernes oplurgte mulke, for hvad der for os var så yltigt og trot.

Hvis Norge = Fjeld + Olie , så , Danmark = Kridt + Bacon
Hvis Pia Kjærsgaard = Adolf Hitler + Spadseredragt , så, Anders Fog = George Busk + Dameundertøj.
Hvis Scientology = Dumme mennesker + Mange penge , så, USA = Scientology + Dødsstraf
Hvis Christiania = Hippier + Hash , så , Christiansborg = Yuppies + Kokain
Hvis kræftbahandlingsgaranti = Sandhed + modifikationer, så, 2 + 2 = 4
Hvis Kim Jong Il = Satan + Atomvåben , så , George Busk = Satan + Atomvåben.

Hvad giver man den der har alt? (udover en hestedose antibiotika, og en invitation til et sammenskudsgilde)?
Hvad fanden er det for et spørgsmål? Hvem har ALT?
– En venstrefods kornblomstkrummer?
– TJEK!
– En batteridrevet omskæringssaks?
– Ligger ovre på hylden!
– Et to-tonet rytme-løg?
– Fik jeg i gaveæske med hamstervingeudretteren!
– En blødkogt hund?
– Jeg har fire, og får dem aldrig spist!
– Et nakkeskud?
– Tak men jeg har fået flere, de bliver alle stoppet af min “Henrettelses-Stop 2000LX(tm)”

Et mere interessant (og vedkommende) spørgsmål må vel være:
– “Hvad giver man den der INTET har?”
Tænk over den; hvad ville DU give til én der ikke havde noget som helst (Et velment råd, og et klap på skulderen tæller ikke – Nærrigrøv!)
Prøv at kig på dette, og overvej hvor dekadent det hele må blive.

Når man gurgler hals – Er det så ikke et oralt lavement?