Kom så ikke at sig, DR ikke appellerer til ekstrablads-segmentet!!

Jeg ved godt at nogen vil skrige “Jante-Lov” efter mig, men det vil ikke være helt fair. Der er nogle mennesker jeg under hver eneste krone de kan mase ned i deres lommer. Og så er der andre der af en eller anden uvis årsag har scoret kassen på fribillet (måske giver de en god blæser) men det korte af det lange er, at de er hvad jeg har valgt at kalde overvurderede. (Mest fordi ordet “Springskaldeklar” ikke står i min bibel (den grønne Retskrivningsordbog) Listen over disse kunne blive meget lang, derfor har jeg valgt at holde mig til Danmark. Så Hessian.dk presenterer hermed listen over de 10 mest overvurderede danskere:

1: Nephew: Deres gennembrud fik de kun fordi den håbløse grynter de har som forsanger var den dårligste sanger i DR2’s næst mest overvurderede underholdningsprogrammer nogensinde.

2: Mads Christensen: Fik folkeligt gennembrud ved at kalde sig drengerøv… med mindst vægt på “drenge”

3: Nephew: Forsøger at lyde som DepecheMode holdt op med at lyde da de syntes de sad fast i 90’erne

4: Mads Mikkelsen: Han er en flot fyr, hvis man tænder på mandlige narko-prostituerede fra Bulgarien, og han spiller som om han har en kaktus i røven.

5: Nephew: De skulle fyre ham gymnasie-eleven med engelsk på mellemniveau som de har til at hoste deres håbløse quasi-litterære tekster ud af sin bagstive halsåbning.

6: Peter Sommer: Det er sjovt, for jeg har endnu ikke mødt nogen der kan lide det der Vest for Valby Bakke-Lort.

7: Nephew: Er en flok selvsmagende, pseudo-litterære småtbelæste kødhoveder der forsøger at være intellektuelle ved at blande engelske ord ind i sangen.

8: Nephew: Hvad sker der for det navn, i det hele taget?

9: Nik&Jay: Niklas og Janik har ødelagt utroligt meget af hvad legender som MC Einar har forsøgt bygget op omkring dansk hip-hop. Med sang der lyder som konstant tynd mave, og rim så fantastiske at min treårige datter kan ud-batle dem. Men hun ryger osse flere blå kings og drikker mere rødvin end de trækkerdrenge.

10: Nephew

Hvis der er nogen du synes jeg har været for hård ved, så surt for dig Janik. Hvis der er nogen jeg har glemt så smid en kommentar.

Lokums-rulle: Tører røv på de fleste!

Hvad er straffen for at bryde tyngdeloven?

Kære Jørgen.

Tak for dit brev. Jeg synes det var nogle spørgsmål.

1: Det hedder ikke en “Buko” det hedder bare en ko, og den har ingen vinger fordi evolutionen har villet det sådan. Vingerne skulle simpelthen være afsindigt store for at bære vægten.
2: Den siger ikke Buh den siger Muh. Grunden til den ikke siger “Vov” er at dens vokale bånd bevæger sig langsommere end en hunds. Bevægede de sig hurtigere, lød den måske mere som en hund.
3: Neglen sidder på din finger for at beskytte den. Det er et levn fra vore forfædre, aberne, og deres kløer.
4: Neglen sidder ikke på din næse fordi du ikke bruger næsen til at gribe om ting med.
5: Øjet sidder ikke i nakken fordi mennesket er et rovdyr og har brug for at se fremad, derfor lytter dine ører osse fremad.
6: Du er ikke blevet en kat fordi dine forældre er mennesker
7: Tale kræver intelligens, og ikke mindst en mund. Derfor kan din støvle ikke tale.
8: En loppe har ingen bukser fordi den kun har ben og derfor ikke har nogen arme at tage dem på med. Desuden har den en kæmpe røv, og med alle de ben og den røv er det nemmere uden bukser
9: Fisken er våd fordi den for helvede bor i vandet.
10: En kylling bliver ikke malket fordi den ikke har nogen patter
11: Kommoden snakker ikke af samme grund som støvlen
12: Mændene på dine seler holder øje med dig!
13: Du skal altid gå med hat for at forhindre CIA i at læse dine tanker
14: Løver spiser ikke jordbær fordi de helre vil snige sig ind om natten og spise dig.
15: Du fik ingen pandekager fordi Mor og Far spiste dem alle sammen selv
16: Du må ikke lege mer’ fordi du er en pestilens der skal til køjs NU, så Mor og Far kan kneppe
17: Din røv er øm fra den dragt prygl din far – velfortjent – lagde på dig, og IKKE fra de mænd fra Tønder han inviterede over. Dem holder du kæft med.

Håber du kunne bruge svarene
Dr.Læges brevkasse

Der er en del problemer involveret i omgangen med hvad jeg – i mangel på pænere ord – vil kalde tobenede multicellede organismer/homo sapiens (Måske i virkeligheden homo imbecilis) De fleste af problemerne grunder i, at før eller siden åbner de munden og udgyder en gang ævl af den anden verden. (Hvor ligger den anden verden…jeg kender den tredie…) Det meste af det ytrede er noget frygteligt ævl, som bliver udtalt primært for at forhindre at deres hjerne skal begynde at virke. Denne vokale septiktanktømning er meget nem at ignorere ved at lade højre hjernehalvdel blive hjemme for at lege med en rundsav. Men noget af det er så gruopvækkende tåbeligt, at jeg ikke har ord (Gu har jeg så. Jeg bruger dem bare ikke på dig, din hat) for hvor lange mine nosser bliver når jeg hører dem ytret. (OK, med Jolker B. Hörles ord :De bliver så lange som Nilen)
Her er en liden liste over ting der bør få enhver til at krumme tæer og trække knojernet, samt et par forslag til respons:

“Sådan er der jo så meget.” Så meget HVAD? Gu er der ej så meget. Det du mener, din østershjerne, er vel i grunden “Ja, omtalte emne er i sandheden ejendommeligt, min mudderbegavelse kan ikke komprehendere slige sager, og det er der en del den ikke kan” Hvis lortet er underligt så er det vel “Sådan er der så lidt!” du mener.
Respons: “Nej egentlig ikke”

“Så deeeet?” Dette er afslutningen på en sætning. Tonen slutter med at gå opad, og derfor insinueres et spørgsmål. Hvad helvede er det du spørger om din latterlige bæklump? (Tonen går op.) Denne sætningstermination bruges som regel af sladrevorne kællinger (M/K), i stedet for den gennemprøvede (op ligeså pisse-irriterende) “Man tænker sit”.
Respons: Bliv ved med at sige ?Deeeeeeeeeeet ? Deeeeeeeeeet – Deeeeeeeeet?

“Gammeldaws” NEJ! I gamle dag brugte man IKKE “W” i stedet for “G” (I wamle dawe bruwte man ikke “W” i stedet for “W”) Eller er det den gammeldaGs tillids-ting der køres? “Det er gennemprøvet og så godt som vores Moder troede hun lavede det – derfor fra Jylland” Altså noget gammel lort.
Respons : Brænd Is-Kiosken (De typiske syndere) ned

“…kender du det?” Således slutter nogle folk en fortælling, eller bare en sætning. Jeg må blot konkludere at hvis du har en mistanke om at jeg kender det – og dermed selv har været genstand for samme dilemma / oplevelse / forskrækkelse / blowjob / hamster, så må det være en pæn sløj anekdote du lige har belemret mig med, så hvorfor holder du ikke bare din kæft, og lader de voksne snakke?
Respons: Begynd at synge “Mona-mona-mona”

“Hva’ så?” Folk der ringer mig op, eller indleder en samtale med dette, skulle have skelettet revet ud af røvhullet. Man må antage at de har et formål med at antaste mig med deres uindbudte opkald/tilstedeværelse og derfor ville det være nærliggende at de fortalte MIG hvorfor de agter at spidle min tid, istedet for at komme med en opfordring til samtaleindledning. Som regel regner narhovederne med et svar i omegnen af “Ikke så meget”
Respons: Kom med en nøje detaljeret gennemgang af din færden siden i så hinanden sidst (forhåbentlig meget lang tid)

“Hav en fortsat god dag” Hvem helvede siger at jeg har haft en god dag indtil videre, din latterlige sovsehjerne? Jeg har fået konstateret kræft, jeg er blevet fyret, og min kone er skredet med en sydgrønlandsk hvalspækgrossist, og du håber at min dag fortsætter i samme lattermilde tone?
Respons: Sig “MNeej det håber jeg ikke fordi…” og fortæl uddybende om samtlige obsternakler der har været på din vej i dag.

Mundheld: Folk født efter 1941 der bruger citater, mundheld, ordsprog, talemåder, bevingede ord, bibelske uddrag og lignende skal have en gang tæv.
Respons: Giv dem en gang tæv

Der er garnertrisse flere, men dem har jeg lykkeligt glemt. Send dem og lad mig irriteres.

Spis mad – Det smager godt !!!
Danmarks førende fødevare!

Hip-Hoppere der har venner og kone…har de både pose og sæk?

Nu nærmer sig tiden hvor alle tænker på jul. Der går nok en halv time – tre kvarter, men så starter det. Her på Pöllz starter det allerede nu. Vi mangler lidt reality, og lidt mere reality og vi præsenterer hermed oplægget til årets U-Lands kalender, selvfølgelig fulgt op med en serie på TV:
1.afsnit : (Nisserne præsenteres.) Nisserne Pølle, Pat-pat, Hr. Gnavegreen, Frk. Vandremis og Pisse bor på en henlagt kasserne i vest-sjælland. De er glade og fro indtil den dag da det lyder at den deling de bor hos skal til Irak. De har hørt at soldater ikke spiser deres felt-rationer og tænker der blir masser til dem, og følger derfor med.
2.afsnit: De ankommer til Irak, og ved en vejsidebombe bliver Pat-pat’s ben blæst af og senere bliver Pisse taget som gidsel hos Hiz-buz-antijulamanria.
3.afsnit: Nisserne prøver at få Pisse fri, og Pat-pat ønsker sig nogle nye ben fra julemanden.
4-8.afsnit: En masse eksplosioner; nisser skriger med blod og frygt i ansigtet. På et tidspunkt ser man en nisse-støvle med et ben i flyve igennem luften. Det er rigtig skæg.
8-13.afsnit: Flere eksplotioner, krydret med skudsalver. Måske med Hr. Gnavegreen hinkende og råbende “Hvor mit smukke beeee-eeen?” Det ville nok være sjovt.
14.afsnit: Nu sætter julen ind! Sneen daler ned, og alle AL-Kajda-grupper nakker deres gidsler fordi de tror det er et kemisk angreb. (Husk meget rød maling til disse scener)
15-20.afsnit: Der sker intet. Heldigvis er det kun de amerikanske nisser der har problemer.
21.afsnit: Evnt gæstoptr. af Chuck Norris. Han er er opgaven voksen og smadrer et par uvorne irakere inden han skrider igen.
22-23.afsnit: SÅ er der røre i andedammen, alle skal have overstået vagten i messen inden kl.12 Det er stadig kun de amerikanske nisser der har problemer (fryd).
24.afsnit: Lige inden det bliver rigtigt farligt bliver nissernes bataljon afløst, og Pat-pat finder ud af at hun har lagt sine ben i hendes store brystlomme – alle griner. (Og Vinker til JuleMann)

Hvis vi skal være helt pålidiske-kårakte hedder det vel “Af anden seksuel observans” men jeg er kold i rygsækken. Jeg mener ikke jeg er snerpet, og guderne (og en håndfuld stakkels piger) ved at jeg da osse kan få sjove idéer når først LilleDoctor begynder at gøre sin mening gældende. Lad os starte i fodenden:
– Homoseksualitet. Det er jo snart så accepteret at det er mere reglen end undtagelsen. Vi kan alle spotte et flot eksemplar af eget køn – Nogle har bare taget det næste “skridt” De semi-tolerante siger: “Jeg synes det er OK, bare de holder nallerne fra mig” og der kan du være helt rolig. Homoer har smag og minimuskrav som de fleste andre, og enhver der er usikker i deres selskab er ikke i harmoni med deres egen seksualitet og ville måske have godt af en diller i måsen for at se hvad der så sker. Personligt vil jeg til enhver tid fortrække en grim kælling frem for en flot fyr, men allerhelst en to meter høj storbarmet neger-blondine… men sådan er vi så forskellige.
– S&M. Tæske-Sex påstås af finde sted rundt omkring i mangt et lille hjem, og her tænker jeg ikke på “SMASK! Jeg vil skide på om det er onsdag!” men binde-tæske-lege. Jeg kan ikke se det fede i at få tæv, men vi har nok alle haft en partner der kunne bruge et par på skrinet i ny og næ, og hvis hun er bundet og kneblet kan man måske få lov at ryge i sengen og sove bagefter. Det lyder lokkende… men sådan er vi så forskellige.
– Voksen-Baby: Nu holder jeg op med at fatte det fede. Det er måske fordi jeg har en treårig datter, så det der ble-ræs er jeg glad for at undvære. Fanden heller om man ligefrem skal opsøge en tisse-ble. Jeg kunne se idéen hvis man kom stiv hjem og ikke gad gå på lokum inden man ramte køjen… men sådan er vi jo så forskellige.
-Nekrofili: Hun ville ikke have dig mens hun levede… såøh… vent et par måneder, så kan du stikke den ind flere steder, og hvis du er fix på fingrene kan du osse blive flue-knepper… men sådan er vi jo så forskellige.
– Sodomi: Et hul er vel et hul. Men det er da pænt tarveligt at synes en ko har en flot røv. Hvor langt oppe i Jylland er det liiiige du kommer fra. Og hvad giver man sin kæreste? “Merci! Fordi du er til…DYR!” Og den ultimative faliterklæring må da være at købe et af de oppustelige får, enhver velassorteret sex-bix ligger inde med (har jeg hørt) fordi man ikke kan få et rigtigt dyr til at kneppe med én… men sådan er vi jo så forskellige.
– Pølle-Sex: Det hedder noget fint; men enhver sammenhæng hvor folk klemmer bamser ud på hinanden bør ikke hedde noget fint. Det eneste positive jeg kan sige er… nej det er fucking for underligt… men sådan er vi jo så forskellige.
– Pædofili: Det her fatter jeg SLET ikke. Det må være folk der ikke engang kan få føromtalte oppustelige får til at makke ret. Hvis man ser bort fra det rent etisk forkastelige i det, er det stadig åndsvagt; Mennesker under 15-årsalderen er ikke bygget til at have sex (jeg prøvede da jeg var 14, og det gik af lort) Det svarer til at forsøge at bage rugbrød i din stavblender – det hænger bare ikke sammen. Det mest nasty er incest; “Jammen hun ligner sin mor som jeg har bollet flere gange” Rend mig i min fugtige mås-åbning din klamme lort!!! Og det der med at hun er meget moden af sin alder, kan du stoppe… Nej SÅ forskellige burde vi ikke være – Freak!