Hvis Steen Gade er i England, er han så “street”?

Hvad er det liiige konspirationsteoretikere er ude på? De kommer med ytringer som
-“Alex Nyborg Madsens navn har 200 bogstaver, og det er præcis 33/4 af vejen mellem New York og Læsø målt i svenske mil, og midt imellem disse to astrologiske punkter har FDM en hemmelig testbase hvor de gensplejser dynamolygter med henblik på overtagelser af verdensherredømmet og armhulerne på netop føromtalte Alex”
Og disse ytringer bliver altid fulgt op med
–“Coinsidence? I think not!” eller
–“Skræmmende ikke – Når man sådan TÆNKER over det.” Og NEJ! Det er kun skræmmende at NOGEN tænker over det overhovedet. Jeg skal med det samme sige (Hvis det ikke allerede er tydeligt) at jeg ikke hører til typen der er overbevist om at NASA har en undercover-ting kørende i min lokale kiosk for at sælge mig radioaktive skumbananer så de gennem deres ombyggede stavblender kan projecere Jesper Grønkjærs stemme i mit hoved, der byder mig at vælte styret i Lumsås næste gang jeg hører mine Shu-Bi-Dua plader baglæns.
Og det er altid noget med at
–“Hvis du tager datoen 9/11 2001 i den Ethiopiske kalender og ligger halvdelen af tallene sammen og ganger med resten, tager reultatet af en kvadratrod og skriver den nedefra og op – sætter skrifttypen til Arial og hælder kakao på din skærm og kniber øjnene sammen, så kan du se Georg Busk (Formand for USA) pege på et knækket tårn af bronze og sige “Øv-bøv det var bare os hele tiden”… på sandskrit.”
Men det der undrer mig er at de folk jeg normalt ville have tiltro til at komme hen til mig på gaden og sige
-“CIA lytter fra din kraveknap”
er folk der ikke kan stave til CIA. Men de (fleste) virker jo som normalt begavede multicellede organismer, der kan både gå og trække vejret samtidigt. Jeg tror at disse consp.teol’er først vil vække så megen moro med deres ultra-lamme ytringer om at alle ting der starter med “F” i virkeligheden er kulisser bygget af Elvis for at skjule at grøntsager giver rod i ringbind. Hvorefter vi u-indviede i hulkelatter slår os selv lamme i lårklaskende latter. Når vi så alle sidder immobile uden vores bens brug, begynder vi så at tænke over hvordan vi kan få bevist for tosserne at fagot-noderne til Bachs Fuga i G oversat til det binære talsystem IKKE vil være en morsekode der på old-finsk fortæller hvor i Bramming IKEAs Marylin Monroe-kloningsCenter ligger. Man tænker hvordan man kan forklare dem at det bare er pisse-smuk musik, at enhver der har været i IKEA ved de ikke har musik-smag, at hvis Marylin Monroe var blevet klonet var meget færre mænd ulykkelige og vi havde haft tre kronprinsesser. Man kunne tage til Bramming og vise dem det, hvis ikke der var så fucking sygt i Bramming og man ikke var lam i benene; så hvad pokker gør man så? Man sidder og tænker! Og mens hele jordens befolkning sidder – lamme i benene og lamme i hovderne – så tilkalder konspirations teoretikerne resten at invasionsstyrken fra Jupiters måne Io, hvor de kommer fra.

Vi havde siddet øverst på trappen i henved tre døgn. Ingen havde rørt noget af det. Det lå ud over det hele, og det kunne altsammen låses fast. Min søster og jeg talte om at nu måtte tyskerne snart forsvinde. Og ligeså dem fra Blekinge, Kiew og Næstved. Jeg råbte et navn. Det var almindeligt for os børn i bygningen at være opkaldt efter folk med hovedet fuld af celler, så vi hed alle Katja Kean. Alle svarede. Undtagen Katja nede fra første, hun var måske blevet taget, eller hun havde noget i munden.
-“Vi må gøre to ting” Viskede jeg skingert så det gav genlyd mellem mangt et barnelår. “Vi må kaste flere ringbind på mosen før den råber “Felt” og vi må vrikke med albuerne”
Katja syntes det var noget pis, når vi nu sad og ingen kunne opdage os, men Katja var fyr og flamme og råbte “Død over Mormor, og de nøgne gamle!” Hvilket senere skulle vise sig at blive vores kampråb. Men det ændrede ikke ved sagen. Det lå der stadig og kunne låses fast…det meste i hvert fald, og ingen af os havde tænkt på at tage rødt klæde med. Til sidst skred vi bare, for sådan var tiderne dengang.

Hvis faktorernes orden er ligegyldig, hvorfor er rejeost så ikke det samme som ostereje?

Jeg er blevet bedt om at moderere et indlæg her på Pöllz mer’ Pöllz. Det er ikke noget jeg normalt gør, men omstændighederne byder mig at bryde praxis.

Omstændighed 1: Det er mit eget indlæg (Pis-I-Kog-Nyt) der har skabt ravage. Jeg finder det normalt dybt utroværdigt at undskylde for noget man har skrevet (tegnet eller trykt) og ligefrem tåbeligt at undskylde for noget andre har skrevet (tegnet eller trykt) som DanmarksFører Anders Rasmussen så nydeligt beviste; men Omstændighed 3 byder mig det.

Omstændighed 2: Jeg kan måske godt se jeg var for hård

Omstændighed 3: Hende der blev sur, er køn og har store bryster.

Moderationen gælder UDELUKKENDE gøglere:

Dr.Læges gøglerdekret:

Gøglere er som udgangspunkt uakseptable og generalt noget stads. Derfor bør følgende retningslinier følges til punkt og prikke (tåbeligt udtryk, det kommer der nok et indlæg om senere)
§1: Gøgl hvori der indgår ild er fakkertalt rimeligt sejt.
§2: Trylleri er sjovt. Især hvis der indgår ild og våben. Se dog §10
§3: Jonglering kan være OK, dog må følgende ting ikke finde sted:
– Gentagne ytringer af “Hep”,”Hopla” eller lignende
– Skæmtende tiltale af folkemængden
– Sjove ansigtsudtryk
Se desuden §9 og 10
§4: Gøglere må ALDRIG bære sminke.
§5: Når de står med deres fedtede bætlende Zigeunerhænder skal de huske de 25% moms og indkomstskatten. Ellers kan de jonglere fra gabestokken på Nytorv.
§6: Gøgleres sociale status ligger i nærheden af brødristerens.
§7: Freak-Shows er klamt men fedt.
§8: Sværdslugning er fint nok, hvis det giver konen idéer.
§9: ALT gøgl er forbudt, hvis det fortages på eller i 7,6 stenkasts afstand fra en énhjulet cykel.
§10: ALT gøgl er forbudt, hvis det foregår på gågader og der tales højlydt engelsk.
§11: Der kan gives dispensation hvis man er køn og har store bryster (men hold dig fra énhjulede cykler Zofie, bare en advarsel.)

Grunden til at Mimere ikke er nævnt, er såre simpel. De er Satans yngel og skal slås ned for fode. Møder du en mimer er der ingen grund til forklaring; Kort proces: bræk hans knæ og spark ham til han forsvinder. Jeg finder mig ikke i det pis!

Flere og flere snakker om friværdi. Men hvad er det egentlig for en størrelse? I bund og grund er friværdi et fiktivt opblæst beløb der kun har en smule eksistens i den malstrøm af langhårret tolvdimensionel quasi-matematik der foregår i de dunkle dybder af ejendomsmægleres og bankrådgiveres sind. For almindelige tifingredede jordboere er det nada. “Min lejlighed er steget en million kroner siden jeg købte den i sidste uge” hører man skødeholderen sige med slet skjult fryd til den stakkel der burgøjseragtigt har nedværdiget sig til at leje sin bolig. Jatak den er steget en million, men det er alle de andre sågu osse; så du skal af med samme (fiktive) million hvis du skal finde en anden hybel. Det svarer til at du skærer en model af Nibe Domkirke i jägerwurst og siger du er milliardær, fordi der nok er en eller anden towlig super-eksentriker der vil købe den …måske. Men det er jo ikke sådan at man bliver rigere af friværdi. Prøv at sige til en friværdist “Hæj, hvis du er millionær gir du så ikke middag på Dangletærre?” Hvis han er en cool stodder, så siger han ja og løber fra regningen. Hvis han er normal friværdist kommer han med en længere udredning om flex-renter, grundskyld og forbrugslån. Og netop forbrugs lån er spændende i denne sammenhæng. “Lån penge med sikkerhed i noget der er fiktivt!” Det lyder sgudda blærret!!! Man får at vide at man kan trække noget af renten fra i skat, men man skal dælme tjene pengene før man kan trække dem fra; og så er der gebyrer, tillæg, bidrag og almindelig bagvaskelse… kan det trækkes fra? Friværdi findes først VIRKELIGT i det øjeblik du sælger din 40 kvadratmeters rotterede uden køkken og bad på Østamager for de 12 millioner den er vurderet til og flytter til Falster. I følge den seneste vurdering kan man købe Falster og en god bid af Lolland for de tomme flasker der ligger i en gennemsnitslig storbylejlighed. Og du må tage dine Michael Falch-plakater med. Se DET er friværdi

Når det sidste år var skt.Hans er det i år skt.Hendes!

Hjernevask… er det hovedrengøring?

Ingen har nogensinde haft så mange vinger som mig. Prøv at se: alene på mit venstre skinneben sidder der tolv! Og hvad jeg har af tentakler? HA! Jeg kan fange dig med fire uden at bevæge andet end min tredje fangarm. Da du talte mine vinger må du have kigget på mit ansigt. Så smukt som en engels; med atten øjne, og med ører hvor Ballerup bliver opslugt og glemt. Placeret på alle ni sider af hovedet. Mine 72 arme får dine 13,2 bryster til at føle sig som Enya i Legoland, og hvis du ikke bakker ud skal du se de otte jeg har i underdrengene. Det kan osse være at vi skal vente på at det fortager sig og jeg kun ryger blå Cecil igen?

Penge er en mærkelig størrelse. Som min gode ven, salig Douglas Adams sagde: ” Mange mennesker har problemer, og de fleste af dem drejer sig om små stykker papir og skiver af metal” Mit forhold til penge er meget afslappet, ikke dermed forstået at jeg har rigeligt, eller slet ikke nogen, for den sags skyld. De interesserer mig bare ikke. Jeg gider ikke piske til Farum fordi jeg kan spare en femmer på fløde, og hvis en liter mælk koster 53 kroner lader jeg bare være med at købe den. Jeg er ked af det, men dette indlæg bliver ikke længere, jeg blev lige inspireret til et nyt:

Prutte-Nyt

Hvad sker der? Folk kommer ind i min butik for at købe en ting til 12000, og siger så: “Den kan jeg købe femhundrede billigere et andet sted”
SÅ GØR DET DOG!!! Hvad rager det mig? Det er hermed taget til efterretning! Brug din tid, din benzin, og dit manglende kræjlertalent i den butik i Högnö i Ydre Mongoliet hvor du kan spare den fucking plov! Eller endnu bedre; dem der siger: “Den er en tusse billigere på nettet” SÅ KØW DOG LORTET PÅ NETTET! Her kan du få det i hånden med det samme (uden mærkelige overførsler af penge) i stedet for at vente en uge plus moms på at det forkerte kommer frem, og sende det tilbage til Charon (Mars’ måne – og fragten er horribel) for at vente yderligere en uge plus moms for at få en defekt vare og så tilbage igen) Hos Detailhandleren kan du gå ned og prikke ham i brystet og sige “RØV!” og så hjælper han dig på stedet, det er fanemor svært at udvise håndelag og fagkundskab over en mail. Men jeg er jo osse tossen der gladelig betalte 1000 bobs mere for mit digi-cam fordi jeg ku købe det på den anden side af gaden! Det kan være fordi penge ikke interreserer mig – mennesker gør.