Kategori: Uncategorized

Nåenej, overspringshandlinger. En fæl og modbydelig aktivitet, som udspringer af slap disciplin, over middel fleksibel rygrad og sikkert overdreven the-drikning. Kunne man så blot prokrastinere, for det lyder som om man er ved at løse cancerens gåde, udregne nye veje til Mars eller blot hitte på noget vigtigt.
Desværre. Den gemene overspringshandler (?) gør sig såre simpelt skyldig i fæl forhaling af netop vigtige aktiviteter – kontraproduktiv og asocial som han/hun er.

Har du osse på regelmæssig basis gjort dig skyldig i prokras… overspringshandlen (du læser frægsæmbel det her ævl), så bør du straks følge denne procedure:

1. Når impulsen rammer dig, så stop straks op. Sluk eventuelle tunge maskiner, og forsøg at holde impulsen til overspringshandlingen stangen.
2. Går det mere end 30 sekunder, så find straks et stumpt instrument (hammer, dør eller eventuel kollegas hoved) og bank dette gentagne gange mod scrotum i takt med Donna Summers “Hot Stuff”.
3. Tag en kort pause, hvor du får vejret igen, og gentag da pkt. 2 til du har glemt hvorfor fanden du står og smadrer dig i nokerne.

Forsøg ved Instituttet for Alternativ Logistik i Taastrup har vist meget stærke resultater i 10 ud af 9 forsøgspersoner, og forskningen har efter publicering i The Lancet og New England Journal of Medicine været genstand for begejstrede udbrud i syge-kredse verden over.

Kritikere af metoden har været få, men meget højrøstede, og anbefaler i stedet en eller flere af følgende metoder:

• Gå ordentligt
• Spis fisk
• Ryg i smug

Yderligere spørgsmål og tvivlstilfælde henvises til BT-båndet.

Jeg er i grunden pisse-ligeglad; den stol har aldrig gjort noget for mig! Hvorfor skulle jeg så vaske den helt, helt ren? Det ender vel som det altid gør: Jeg låner min lighter ud, og hvis jeg er heldig, får jeg den retur – godt smurt ind i noget ikke en gang en lærling ville røre ved. Men det koster! Det koster! Det får vi altid at vide fra højere sted. SO FUCKING WHAT? Jeg har en (næsten) nyslået tyvekrone, der er ved at brænde hul i lommen alligevel. Så giv mig et hospitalsvæsen at spendere den på! Det er i øvrigt den selv samme tyvekrone jeg får mere udbetalt af min løn (ex moms) efter skatte-reformen. Skide med sygehusene, børnepasningen, politiet, ældreplejen og alt det andet ruskomsnusk det offentlige kan finde på at bruge mine penge på! Bare jeg har til udbetalingen på en karton rødvin mere om måneden. Jeg begynder snart at ytre mig på en Blog et eller andet sted. Eller osse melder jeg mig bare ud! Eller flytter til Sverige…JOKE! Det kunne jeg aldrig finde på; at forlade den synkende skude? Det er jo lisså kujon-agtigt som at være militærnægter! Og bortset fra at jeg er en kryster, jævnt fej, angst og neurotisk, så er det ikke lige mig. Derfor er jeg, for at bearbejde min angst, begyndt at samle på mønter. Der er noget trygt og stabilt over mønter. Der er osse noget dejligt, absurd over at en 1øre fra 1881 har 450.000-doblet sin værdi, bare fordi den er fra 1881. Men det er jo ultra-liberalt og udbud-efterspørgsels-agtigt. Jeg har noget navlenuller, der ikke særligt ligner Elvis. Er der nogen der vil bytte med en 10øre fra 1947? Den mangler jeg helt vildt! Hvis det er, kan jeg osse vaske jeres stole helt, helt rene.

Hvor er det dog fantastisk. Det der blev opnået på klima-topmødet! Den globale opvarmning er pist-væk, og her har været pisse-koldt lige siden. Hvis de så osse holder et møde sidst i januar, om at isen i de indre farvande skal smelte. Og ét sidst i marts om at bøgen skal springe ud. Så er alt jo OK!

-Hvis nu mine testikler var så lange at andre end jeg selv kunne tage dem med når de gik.
-Hvis nu ikke de fleste jeg mødte var dummere end hvad jeg fandt i mit køleskab.
-Hvis nu at den nye statsministerfrue ikke var en anelse mere bondsk en den gamle.
-Hvis nu alle der hed Allan ikke var bonderøve eller fæhoveder.
-Hvis nu dem der fik udført sort arbejde ikke brokkede sig over sundhedssektoren.
-Hvis nu jeg åd Mikael Jarnvig og ku skide en vejrudsigt.
-Hvis nu Gud var Jesus’ mor og havde bollet Josef.
-Hvis nu al kaffen fra kaffemaskinen kunne være i termokanden.
-Hvis nu banker tjente lisså lidt som alle andre.
-Hvis nu de fandt en kræft-kur der osse ordnede ozon-laget.
-Hvis nu stregkoder kunne synge.
-Hvis nu Uffe Holm var sjov.
-Hvis nu John Lennon gad svare på mine postkort

Så holdt jeg op med at ryge!

Hvis “Tørresnor” var et engelsk ord, havde RetskrivningsOrdbogen taget fejl.

Hvis du selv mener du snakker med Gud, så er det nok din overbo der klager over støjen.

Hvis en drage fik norsk pas. Kunne den så spise alt det fjeld den ville? For hvis den kunne fik den nok ondt i maven når den kom til Trondheim.

Hvis cigaretter virkelig var sundhedsskadelige, så havde man nok skrevet nogen advarsler på dem.

Tænk hvis de ved folketingets talerstol satte en sød, sød pony man skulle nive hårdt så længe man talte.

Måske er “Kim” folks måde at sige “Store idiot” på.

Hvis Pi var precis 3,5 – hvordan ville denne sætning så lyde?

Piger med rødt hår er som pærer: De har – nej . De er overhovedet ikke som pærer.

Vi kan vel alle blive enige om at Morten Messerschmidt ligner en fesen udgave af en homo-nazist. Men hvis han nu var var blevet gasset i Terresienstadt, så havde han aldrig spist avokado, og så havde de avokadoer han skulle have spist bare ligget og rådnet. Det ville ikke have lugtet godt!

Med hensyn til Brøndby vs. FC København, er jeg rimelig ambivalent:
På den ene side interesserer fodbold mig ikke, og på den anden side er jeg pisse-ligeglad.
Men den slax prygl der blev uddelt i parken forleden, ser man ellers kun i de usleste van Damme-film… og det kan vi (jeg) li! Jeg er nok en smule farvet af at altid have boet i Københavns kommune, og kun af kortere varighed befundet mig i de forlængede giftdepoters udviddede fixe-rum ude på vest-egnen. (I øvrigt: Vest for hvad? Vest for Sverige? Javist, der er vi næsten alle. Vest for det der ligger øst for Brøndby? Joh, det er måske mere præcist. Eller er det i virkeligheden fordi, at selv Brøndby-folk, synes det lyder tåbeligt at synge “Drengene fra lorte-egnen!”
Dette skal under ingen omstændigheder forstås som en tilsvining af Brøndbys fodboldhold, som – uden tvivl – til tider spiller ganske upåklageligt fodbold. Det er bare en meget omstændig måde at kalde jer bonderøve på.

Hvorfor er der ikke et kørselsfradrag til cykler? Nej jeg kører ikke 12000 km hver dag i min dieselgryde. Jeg kører et smut på min cykel, og forurener ikke en bjælde… klart at min skat skal gå til de lade tosser i biler, som jeg osse skal betale hjerte-ambulatorie til, fordi de ikke bevæger sig. Jeg mener at man bør fjerne kørsels-fradraget, og købe offentlige cykler for hver en skilling istedet. Så kommer spørgsmålet: Vil du bo fucker-langt ude på landet, så herre-gerne at du osse vil cykle fucker-langt hver morgen på arbejde? Nej vel? Sælg den firlængede og køb en Christianiacykel… eller stjæl en – det gør alle andre åbenbart.

For at understrege min holdning, har jeg fundet et digt af Jolker B. Hörle, men i protest har jeg skrevet det kun med i’er

iiiiii iiiiiiiii

iiii iiiiiii ii i iiii ii
iiiiii ii iii iiii
iiii iiiiiiii iiiiii-iiii
iiiiiii i ii iiiiii
iiiii iiiiiiii iiiiii

iiiiiii iiiii iii i iiii
iiiiiii i iii i iiiii
iii iiiiiiiii iiiii-iiiiii
iiiiiiii iiiiiii iii i iiiii
iii iiiii iiiiii-iiii

Jolker B. Hörle ’79

og så kan man osse lære det!

Danmark er nok det eneste land i den kendte del af galaxen, der har haft tre statsministre i træk med samme pandehår… vrøvl: cykelshorts…nej: efternavn.
Rasmussen is gonna get you!

Er “anakonda” ikke bare et fedt ord ? Nej vel ? Det er det ikke. Ikke lisså fedt som “træklods”. Okay, jeg vil indrømme at “træklods” ikke er det fedeste ord i verden. Det ville være en hel del federe at sige hvis det ikke havde det dersens “ds” i måsen. Alle kan jo se at “træklods” ville være et helt vildt fedt ord at sige, hvis man droppede det der “ds”, så det blev til: “Træklo”. Hold da maul hvor er det et lækkert ord. Jeg tror jeg vil bruge det i hver eneste sætning jeg siger i morgen:
– “Du skal nok have ventilerede bremseskiver, men er din Audi med træklo?”
– “Jeg vil godt bestille en nummer 28 med ekstra træklo, men uden træklo, da min træklo nok vil sige træklo.”
Det giver heldigvis, i den grad, ikke meget mening. Men det gør agurk og artiskok jo heller ikke. Men hvis ellers alle de rejer der stadig advarerer mig inde i mit hovede om faren ved årtusindeskiftet, de bare kunne holde deres kæft, så kunne jeg give jer et tip, om årets mest herre-nice ord:
“Klæbepude”! Det er et ret phantastic ord. Men prøv at skifte “kl” ud med “w”, så får man et ord, der er helt uforligneligt. Ellers prøv med “klipfisk”; men det er bare så svært at flette ind i en normal samtale.

Idag skal vi have lidt bibelsk regnesjov:

Det hele starter med treenigheden, så start med tallet 3.
– Multiplicér dette (Ja gang det, dit imbecile møgøre) med antallet af de dødssynder der fjerner os fra den hellige treeinghed.
– Multiplicér resultatet med antallet af de bud, der blev bragt ned af Moses fra bjerget – trods de fristende dødssynder, skal de holde os på rette vej.
– Dertil lægges antallet af Jesu deciple, når fraregnes Judas, der var skyld i Jesu død; thi han var falsk og en klam stodder.
– Derpå multipliceres summen med antallet af dage, herren var i graven på grund af Judas misgerning, før han genopstod og viste døden trods.
Tankevækkende ikke? Næsten lissom 9/11.