Kategori: Uncategorized

Når det sidste år var skt.Hans er det i år skt.Hendes!

Hjernevask… er det hovedrengøring?

Ingen har nogensinde haft så mange vinger som mig. Prøv at se: alene på mit venstre skinneben sidder der tolv! Og hvad jeg har af tentakler? HA! Jeg kan fange dig med fire uden at bevæge andet end min tredje fangarm. Da du talte mine vinger må du have kigget på mit ansigt. Så smukt som en engels; med atten øjne, og med ører hvor Ballerup bliver opslugt og glemt. Placeret på alle ni sider af hovedet. Mine 72 arme får dine 13,2 bryster til at føle sig som Enya i Legoland, og hvis du ikke bakker ud skal du se de otte jeg har i underdrengene. Det kan osse være at vi skal vente på at det fortager sig og jeg kun ryger blå Cecil igen?

Penge er en mærkelig størrelse. Som min gode ven, salig Douglas Adams sagde: ” Mange mennesker har problemer, og de fleste af dem drejer sig om små stykker papir og skiver af metal” Mit forhold til penge er meget afslappet, ikke dermed forstået at jeg har rigeligt, eller slet ikke nogen, for den sags skyld. De interesserer mig bare ikke. Jeg gider ikke piske til Farum fordi jeg kan spare en femmer på fløde, og hvis en liter mælk koster 53 kroner lader jeg bare være med at købe den. Jeg er ked af det, men dette indlæg bliver ikke længere, jeg blev lige inspireret til et nyt:

Prutte-Nyt

Hvad sker der? Folk kommer ind i min butik for at købe en ting til 12000, og siger så: “Den kan jeg købe femhundrede billigere et andet sted”
SÅ GØR DET DOG!!! Hvad rager det mig? Det er hermed taget til efterretning! Brug din tid, din benzin, og dit manglende kræjlertalent i den butik i Högnö i Ydre Mongoliet hvor du kan spare den fucking plov! Eller endnu bedre; dem der siger: “Den er en tusse billigere på nettet” SÅ KØW DOG LORTET PÅ NETTET! Her kan du få det i hånden med det samme (uden mærkelige overførsler af penge) i stedet for at vente en uge plus moms på at det forkerte kommer frem, og sende det tilbage til Charon (Mars’ måne – og fragten er horribel) for at vente yderligere en uge plus moms for at få en defekt vare og så tilbage igen) Hos Detailhandleren kan du gå ned og prikke ham i brystet og sige “RØV!” og så hjælper han dig på stedet, det er fanemor svært at udvise håndelag og fagkundskab over en mail. Men jeg er jo osse tossen der gladelig betalte 1000 bobs mere for mit digi-cam fordi jeg ku købe det på den anden side af gaden! Det kan være fordi penge ikke interreserer mig – mennesker gør.

Her er en lille liste med tre ting jeg gerne var foruden. Du blir ikke et bedre menneske af at læse den, men jeg kom af med galden.

Tre ting jeg ikke kan li:
Stavgængere, gramatiske fejl, hullet i ozonlaget, George W. Busk (formand for USA), døgnkiosker der ikke har åbent, nærrigrøve, hovedpine, fanatikere, Nephew, min skosål, eftersynkroniserede reklamer, folk der ikke smider pap i pap-kontaineren, 1.maj, snørebånd der knækker, tastefelj, broccoli, ventemusik, petitesse-ryttere, chefer, indsatte der klynker over forholdene i fængslet, folk uden humor, folk der griner af deres egne vitser, sjove telefonsvarere, maleriske udtalelser på bagsiden af vinflasker, hjemmesider under udarbejdelse, gøglere og mimere, film afbrudt af reklamer, idiot-trafikanter, ringbind der falder fra hinanden og støvsugere der ikke virker.

Jeg tror et eller andet sted jeg i min barndom er blevet ledt bag lyset. Her snakker jeg ikke om Julemanden, påske-gnuen, eller Det-gør-kun-ondt-et-øjeblik-der-er-masser-af-plads. Nej jeg snakker om mine bilkort.Du ved; de dersens kort hvor BatMobilen kan konkurrere med en Rolls Royce SilverShadow fra 1912 i kategorier som Længde, vægt, årgang, hestekræfter og Tophastighed. Alle sammen nøgterne ting der er til at tage og føle på. Ikke noget fis med Fedheds-grad eller kusse-faktor. Og – ikke mindst – alt sammen ord der bruges i det danske sprog. MEN! Et evigt tilbagevendende punkt på disse automotive vehikel komparisations-kort var “Slagvolumen” og altid målt i ccm. Senere i livet har jeg lært at ccm er det samme som kubikcentimeter, men som seks-årig var det “femtusind se-se-em”. Og for at gøre ondt værre (som om ondt ikke var slemt nok) har jeg i 20 af mine 32 leveår solgt biltilbehør (Ja det var slemt hva? Men ondt bliver skam værre endnu) og jeg har den onde-træk-og-slip-mig ALDRIG hørt nogen bruge ordet “Slagvolumen” om deres bils motorstørrelse, og kralledulme aldrig hørt den beskrevet i ccm. Den måles dælme i liter (fair nok; Én liter = 1 kubikdecimeter, så føromtalte bil har altså en fem-liters motor… regnespasser) Jeg føler mig fejlinformeret, og løjet overfor samt forsøgt indoktrineret. Men værst af alt er: Hvad med alle de ting jeg ikke har lagt mærke til. Hvad med alle de ord fra alle de brancher jeg ikke har været i berøring med? Ligger der ligeså dunkle misinformationer og løgne gedulgt i pigernes hinkeruder med deres korsform og kvadratiske opbygning (sagde du “daVinci-mysteriet”? Jeg gjorde ikke…) Jeg kan kun frygte hvor grumt, grelt og grusomt det står til med den næste generations Magic-kort, Pokemon-kort og Lår-kort, for der MÅ være subliminære betydninger, ellers er det fandemår for ringe.

Det forlyder fra hastig undersøisk kilde at ingen af de overlevende fra kisel-katastrofen i 2004 er døde. “Betragtende sagens fakta er der kun én konklusion mulig” konstaterer kiseloverlevelsesforsker ved folke-universitetet i Lumsås, Balkur Hylemis “Nemlig at man ikke dør af det.”
Dette på trods af at en folkemængde på over tre (3!) blev ramt af panik da et bord med flere hundrede gram kisel i midsommeren ’04 blev puffet til, hvorefter ret meget af det blev tippet ned på indtil flere ved-hinanden-placerede fødder. Gerleif “Mark Strudal” Münchenknepper – der efter det grimme blå mærke var næsten væk – solgte hus og hjem og børn og tog med konen på en jordomsejling Ribe rundt, og gav 632.000kr til Foreningen For Afgiftsfrie Elsdyrs Fodring med Embargoramte Syd-Yeminitiske Slik-artiskokker (Af ordblinde forkortet til SARS) udtaler “Det er bare så ærgerligt. Det skulle jeg aldrig have gjort” og tilføjer “Øv altså”
Heraf kan man kun lære, men så kan man osse lære det.

Hvis du vil læse noget ævl om Kiseldioxid (Ametyst) eventuelt på svensk kan du sikkert finde det på Google, vil du læse noget dansk hippie-pis om kisel, så er det her:
Dansk kisel-noget

Jeg kom til at tænke:
Boycut… er det omskærring?

Pigernes udskæring synker ned
i tank-tops, i T-shirts, og skjorter.
Og kjolernes opfart den varer ved;
med forår blir skørterne korter’.
Nedringning sænkes og skørtet sti’r;
Jeg siger helt uden at nødes:
at jeg giver gerne en nyslået ti’r
for at være dér hvor de mødes.

Jolker B. Hörle ’79

Jeg har set lyset, og mit liv er blevet meget nemmere at leve. Jeg har ikke købt en opvaskemaskine eller et roterende tørrestativ, en selv-bollende hustru eller noget andet haj-tæk. Nej jeg er blevet Ranputist. Ordet betyder egentlig ikke noget, jeg synes bare det lyder bedre end: “Jeg er et svin, så jeg er ligeglad!” Ufatteligt mange gange har jeg haft dårlig samvittighed over at brænde aftaler med vennerne, bolle kæresters søstre, mødre og husdyr, og skride fra regningen når jeg har lokket Frelsens Hær til at spille noget med King Diamond. Det er slut nu, for som Ranputist kan man tænke: “Det var i grunden ikke effent gjort Dr.Læge, men du ER jo osse en dum skid, så hvad kan du gøre ved det?”
Når jeg får taget mig sammen til at blive Ranputist af 2.grad, ændrer spørgsmålet sig til: “Du ER jo en dum skid, så hvad vil du gøre nu?” Det er ikke et spørgsmål om nosser. Det er (slet) ikke et spørgsmål om samvittighed! Det er et spørgsmål om religion (Og ve den der tegner et rigtigt dumt svin!)
Når jeg bliver tilpas religiøs vil jeg:
– Prutte i fyldte elevatorer
– Se reality-shows på TV-Danmark, når jeg jeg blir rigtig slem melder jeg mig til.
– Være George W Busk (formand for USA)
– Lade som om jeg er døv
– Løbe fra en taxaregning(helst én hvor jeg har spurgt en gangbesværret om han vil med)
– Købe på klods hos en gammel, rar lokal-købmand og aldrig komme tilbage.
– Håne folk i leje-boliger
– Rive skægget af Magasins Julemand
– Simulere et anfald af et-eller-andet på en hospitalsgang.
– Lade som om det er for sjov, men rent faktisk SENDE miltbrand.
– Bilde en gammel mand ind at han har skidt i bukserne.
– Sige “De” til en autonom, og måske løfte på hatten.
– Anmelde min kollega for pædofili
– Tro min mor er ti år ældre end hun er.
– Kommentere min bedste vens kones patter når hun ammer.
– Fortælle min kone hvad jeg lavede i torsdags
Hvad ville DU gøre hvis du var Ranputist?