Kategori: Uncategorized

Flere og flere snakker om friværdi. Men hvad er det egentlig for en størrelse? I bund og grund er friværdi et fiktivt opblæst beløb der kun har en smule eksistens i den malstrøm af langhårret tolvdimensionel quasi-matematik der foregår i de dunkle dybder af ejendomsmægleres og bankrådgiveres sind. For almindelige tifingredede jordboere er det nada. “Min lejlighed er steget en million kroner siden jeg købte den i sidste uge” hører man skødeholderen sige med slet skjult fryd til den stakkel der burgøjseragtigt har nedværdiget sig til at leje sin bolig. Jatak den er steget en million, men det er alle de andre sågu osse; så du skal af med samme (fiktive) million hvis du skal finde en anden hybel. Det svarer til at du skærer en model af Nibe Domkirke i jägerwurst og siger du er milliardær, fordi der nok er en eller anden towlig super-eksentriker der vil købe den …måske. Men det er jo ikke sådan at man bliver rigere af friværdi. Prøv at sige til en friværdist “Hæj, hvis du er millionær gir du så ikke middag på Dangletærre?” Hvis han er en cool stodder, så siger han ja og løber fra regningen. Hvis han er normal friværdist kommer han med en længere udredning om flex-renter, grundskyld og forbrugslån. Og netop forbrugs lån er spændende i denne sammenhæng. “Lån penge med sikkerhed i noget der er fiktivt!” Det lyder sgudda blærret!!! Man får at vide at man kan trække noget af renten fra i skat, men man skal dælme tjene pengene før man kan trække dem fra; og så er der gebyrer, tillæg, bidrag og almindelig bagvaskelse… kan det trækkes fra? Friværdi findes først VIRKELIGT i det øjeblik du sælger din 40 kvadratmeters rotterede uden køkken og bad på Østamager for de 12 millioner den er vurderet til og flytter til Falster. I følge den seneste vurdering kan man købe Falster og en god bid af Lolland for de tomme flasker der ligger i en gennemsnitslig storbylejlighed. Og du må tage dine Michael Falch-plakater med. Se DET er friværdi

Når det sidste år var skt.Hans er det i år skt.Hendes!

Hjernevask… er det hovedrengøring?

Ingen har nogensinde haft så mange vinger som mig. Prøv at se: alene på mit venstre skinneben sidder der tolv! Og hvad jeg har af tentakler? HA! Jeg kan fange dig med fire uden at bevæge andet end min tredje fangarm. Da du talte mine vinger må du have kigget på mit ansigt. Så smukt som en engels; med atten øjne, og med ører hvor Ballerup bliver opslugt og glemt. Placeret på alle ni sider af hovedet. Mine 72 arme får dine 13,2 bryster til at føle sig som Enya i Legoland, og hvis du ikke bakker ud skal du se de otte jeg har i underdrengene. Det kan osse være at vi skal vente på at det fortager sig og jeg kun ryger blå Cecil igen?

Penge er en mærkelig størrelse. Som min gode ven, salig Douglas Adams sagde: ” Mange mennesker har problemer, og de fleste af dem drejer sig om små stykker papir og skiver af metal” Mit forhold til penge er meget afslappet, ikke dermed forstået at jeg har rigeligt, eller slet ikke nogen, for den sags skyld. De interesserer mig bare ikke. Jeg gider ikke piske til Farum fordi jeg kan spare en femmer på fløde, og hvis en liter mælk koster 53 kroner lader jeg bare være med at købe den. Jeg er ked af det, men dette indlæg bliver ikke længere, jeg blev lige inspireret til et nyt:

Prutte-Nyt

Hvad sker der? Folk kommer ind i min butik for at købe en ting til 12000, og siger så: “Den kan jeg købe femhundrede billigere et andet sted”
SÅ GØR DET DOG!!! Hvad rager det mig? Det er hermed taget til efterretning! Brug din tid, din benzin, og dit manglende kræjlertalent i den butik i Högnö i Ydre Mongoliet hvor du kan spare den fucking plov! Eller endnu bedre; dem der siger: “Den er en tusse billigere på nettet” SÅ KØW DOG LORTET PÅ NETTET! Her kan du få det i hånden med det samme (uden mærkelige overførsler af penge) i stedet for at vente en uge plus moms på at det forkerte kommer frem, og sende det tilbage til Charon (Mars’ måne – og fragten er horribel) for at vente yderligere en uge plus moms for at få en defekt vare og så tilbage igen) Hos Detailhandleren kan du gå ned og prikke ham i brystet og sige “RØV!” og så hjælper han dig på stedet, det er fanemor svært at udvise håndelag og fagkundskab over en mail. Men jeg er jo osse tossen der gladelig betalte 1000 bobs mere for mit digi-cam fordi jeg ku købe det på den anden side af gaden! Det kan være fordi penge ikke interreserer mig – mennesker gør.

Her er en lille liste med tre ting jeg gerne var foruden. Du blir ikke et bedre menneske af at læse den, men jeg kom af med galden.

Tre ting jeg ikke kan li:
Stavgængere, gramatiske fejl, hullet i ozonlaget, George W. Busk (formand for USA), døgnkiosker der ikke har åbent, nærrigrøve, hovedpine, fanatikere, Nephew, min skosål, eftersynkroniserede reklamer, folk der ikke smider pap i pap-kontaineren, 1.maj, snørebånd der knækker, tastefelj, broccoli, ventemusik, petitesse-ryttere, chefer, indsatte der klynker over forholdene i fængslet, folk uden humor, folk der griner af deres egne vitser, sjove telefonsvarere, maleriske udtalelser på bagsiden af vinflasker, hjemmesider under udarbejdelse, gøglere og mimere, film afbrudt af reklamer, idiot-trafikanter, ringbind der falder fra hinanden og støvsugere der ikke virker.

Jeg tror et eller andet sted jeg i min barndom er blevet ledt bag lyset. Her snakker jeg ikke om Julemanden, påske-gnuen, eller Det-gør-kun-ondt-et-øjeblik-der-er-masser-af-plads. Nej jeg snakker om mine bilkort.Du ved; de dersens kort hvor BatMobilen kan konkurrere med en Rolls Royce SilverShadow fra 1912 i kategorier som Længde, vægt, årgang, hestekræfter og Tophastighed. Alle sammen nøgterne ting der er til at tage og føle på. Ikke noget fis med Fedheds-grad eller kusse-faktor. Og – ikke mindst – alt sammen ord der bruges i det danske sprog. MEN! Et evigt tilbagevendende punkt på disse automotive vehikel komparisations-kort var “Slagvolumen” og altid målt i ccm. Senere i livet har jeg lært at ccm er det samme som kubikcentimeter, men som seks-årig var det “femtusind se-se-em”. Og for at gøre ondt værre (som om ondt ikke var slemt nok) har jeg i 20 af mine 32 leveår solgt biltilbehør (Ja det var slemt hva? Men ondt bliver skam værre endnu) og jeg har den onde-træk-og-slip-mig ALDRIG hørt nogen bruge ordet “Slagvolumen” om deres bils motorstørrelse, og kralledulme aldrig hørt den beskrevet i ccm. Den måles dælme i liter (fair nok; Én liter = 1 kubikdecimeter, så føromtalte bil har altså en fem-liters motor… regnespasser) Jeg føler mig fejlinformeret, og løjet overfor samt forsøgt indoktrineret. Men værst af alt er: Hvad med alle de ting jeg ikke har lagt mærke til. Hvad med alle de ord fra alle de brancher jeg ikke har været i berøring med? Ligger der ligeså dunkle misinformationer og løgne gedulgt i pigernes hinkeruder med deres korsform og kvadratiske opbygning (sagde du “daVinci-mysteriet”? Jeg gjorde ikke…) Jeg kan kun frygte hvor grumt, grelt og grusomt det står til med den næste generations Magic-kort, Pokemon-kort og Lår-kort, for der MÅ være subliminære betydninger, ellers er det fandemår for ringe.

Det forlyder fra hastig undersøisk kilde at ingen af de overlevende fra kisel-katastrofen i 2004 er døde. “Betragtende sagens fakta er der kun én konklusion mulig” konstaterer kiseloverlevelsesforsker ved folke-universitetet i Lumsås, Balkur Hylemis “Nemlig at man ikke dør af det.”
Dette på trods af at en folkemængde på over tre (3!) blev ramt af panik da et bord med flere hundrede gram kisel i midsommeren ’04 blev puffet til, hvorefter ret meget af det blev tippet ned på indtil flere ved-hinanden-placerede fødder. Gerleif “Mark Strudal” Münchenknepper – der efter det grimme blå mærke var næsten væk – solgte hus og hjem og børn og tog med konen på en jordomsejling Ribe rundt, og gav 632.000kr til Foreningen For Afgiftsfrie Elsdyrs Fodring med Embargoramte Syd-Yeminitiske Slik-artiskokker (Af ordblinde forkortet til SARS) udtaler “Det er bare så ærgerligt. Det skulle jeg aldrig have gjort” og tilføjer “Øv altså”
Heraf kan man kun lære, men så kan man osse lære det.

Hvis du vil læse noget ævl om Kiseldioxid (Ametyst) eventuelt på svensk kan du sikkert finde det på Google, vil du læse noget dansk hippie-pis om kisel, så er det her:
Dansk kisel-noget

Jeg kom til at tænke:
Boycut… er det omskærring?

Pigernes udskæring synker ned
i tank-tops, i T-shirts, og skjorter.
Og kjolernes opfart den varer ved;
med forår blir skørterne korter’.
Nedringning sænkes og skørtet sti’r;
Jeg siger helt uden at nødes:
at jeg giver gerne en nyslået ti’r
for at være dér hvor de mødes.

Jolker B. Hörle ’79