Kategori: Uncategorized

Jeg har set lyset, og mit liv er blevet meget nemmere at leve. Jeg har ikke købt en opvaskemaskine eller et roterende tørrestativ, en selv-bollende hustru eller noget andet haj-tæk. Nej jeg er blevet Ranputist. Ordet betyder egentlig ikke noget, jeg synes bare det lyder bedre end: “Jeg er et svin, så jeg er ligeglad!” Ufatteligt mange gange har jeg haft dårlig samvittighed over at brænde aftaler med vennerne, bolle kæresters søstre, mødre og husdyr, og skride fra regningen når jeg har lokket Frelsens Hær til at spille noget med King Diamond. Det er slut nu, for som Ranputist kan man tænke: “Det var i grunden ikke effent gjort Dr.Læge, men du ER jo osse en dum skid, så hvad kan du gøre ved det?”
Når jeg får taget mig sammen til at blive Ranputist af 2.grad, ændrer spørgsmålet sig til: “Du ER jo en dum skid, så hvad vil du gøre nu?” Det er ikke et spørgsmål om nosser. Det er (slet) ikke et spørgsmål om samvittighed! Det er et spørgsmål om religion (Og ve den der tegner et rigtigt dumt svin!)
Når jeg bliver tilpas religiøs vil jeg:
– Prutte i fyldte elevatorer
– Se reality-shows på TV-Danmark, når jeg jeg blir rigtig slem melder jeg mig til.
– Være George W Busk (formand for USA)
– Lade som om jeg er døv
– Løbe fra en taxaregning(helst én hvor jeg har spurgt en gangbesværret om han vil med)
– Købe på klods hos en gammel, rar lokal-købmand og aldrig komme tilbage.
– Håne folk i leje-boliger
– Rive skægget af Magasins Julemand
– Simulere et anfald af et-eller-andet på en hospitalsgang.
– Lade som om det er for sjov, men rent faktisk SENDE miltbrand.
– Bilde en gammel mand ind at han har skidt i bukserne.
– Sige “De” til en autonom, og måske løfte på hatten.
– Anmelde min kollega for pædofili
– Tro min mor er ti år ældre end hun er.
– Kommentere min bedste vens kones patter når hun ammer.
– Fortælle min kone hvad jeg lavede i torsdags
Hvad ville DU gøre hvis du var Ranputist?

Husk at det er Mors dag d. 14.Maj
Og hvad er det lige der har gjort Mors berettiget til en dag? Hvad med LæsøDag? eller TuseNæsDag? eller Den-der-ø-i-Issefjorden-der-vist-nok-er-fuglereservat-Dag?
Så hellere FarsDag…eller BøfDag…eller SteakDag…

En sneblind kalkun bliver bidt af en krøllet banan
Niels Bohr og en ugle har bryde-kamp på en altan.
En opstemt Mercedes
vil frydes og glædes
for Skåne er fyldt af en flise.
Så underlig rød som
en Volvo så blød som
en gejstlig der spiste Karise.

Jeg ser på en gnu, der bli’r kvalt i en fremmeds BH.
En skovl med sin selvrespekt går på et flag og er blå,
og femten mænd mødes
hvor Jesus han fødes
og siger han ligner en ske
og Kingo og Ing’mann
sir “Hold op de ting man
kan se høj på LSD”

Jolker B Hörle ’79

Engang for mange år siden, bad jeg en meget lille mand med meget grimt hår om at holde øje med en laks jeg have købt på skibsmuseet i Vojens. Jeg havde været rundt i byen og set på hvad den nu kunne byde en Københavnersnude som mig, da jeg mente at fisken ville blive for tung en byrde at bære med mig videre rundt, og derfor overlod jeg den til føromtalte mandsling. Han gnækkede kækt og blinkede med alle tre øjne mens han forsikrede mig at laksen var i gode hænder. Lidet viste jeg dog at han havde skumle planer med min Salmor Salar. Næppe var jeg kommet retur fra min rundtur i det Vojensianske, før jeg spottede at min laks havde været i nærkontakt med indtil flere hirseklirer. Her skal det måske nævnes at hirsekliren ikke eksisterer og derfor er yderst upassende selskab for en laks; især når den var så fin som min. Overalt havde den efterladenskaber af rasp og hør, og var besudlet af en ram lugt af puh-bad. Jeg så den meget lille mand med det meget grimme hår lukt ind i øjnene og sagde: “Det er der vel ikke noget at gøre ved?” Og han grinte på belgisk og sagde: “Næh, det er der vel ikke” Og det var der sådan set heller ikke.

-Hver anden skihopper fra Finland er halvdelen.
-To ud af ti københavnere, er hver femte.
-Samtlige borgere i Nivå, er dem alle sammen.
-De fleste danskere er over 50 % af os.
-Flere førstegangs kriminelle er bosiddende på Sjælland.
-Ikke siden 1867 er 1. januar faldet i 1867.
-Hver anden gang du blinker, har du haft øjnene lukket to gange.
-Mere end 99 % af de faste beboere i Uddevalla har svensk post-adresse.
-Over 34 ud af 56 danskere har et efternavn.
-George W. Busk (formand for USA) er en nar.
-Ejere af japanske biler indtager hellere mad end kontormøbler.
-Kvinder spiser over 75 % flere P-piller end mænd
-6.200.000 er noget mere end vi er danskere.
-Mere end halvdelen af brillebærere har briller for syns skyld.
-Samtlige skilsmisser i Danmark skyldes ægteskab.
-4 % af førstegenerationsindvandrerne er næsten det halve af en tiendedel.
-Folk der dyrker sex 100 gange om dagen boller i gennemsnit højst 14,4 minutter af gangen.
-En flaskekontainer på Frederiksberg, der tømmes hver uge, er minimum tom hver 7. dag.
-Flere borgere i København, end noget anden by i verden, er danske.
-Samtlige læsere af disse statistikker har spildt deres tid.

Hold da op!
Go’e gamle Pöllz mer’ Pöllz ligger i skrivende stund nr. 101 på chart.dk :
http://www.chart.dk/index/default.asp?mode=category&cat_id=371&page=11
Det kan man godt forstå når man ser konkurrenterne:
På en 91. plads: http://home.tiscali.dk/klapligehesten/ …grim side om talentløse tegninger.
På en 93. plads: http://www.spandex.dk/ …under udarbejdelse
På en95. plads: http://rasmusbrask.dk/matilde/ elite-lyrik… hverken mindre…
På en 98. plads: http://www.driksulfo.dk/ …under udarbejdelse
… vi hører nok til hvor vi er havnet….

Jeg vandrer omkring og er pisse-gal
på alle der skumler og brokker.
De gør at jeg føler mig unormal
når smil frem bag læben jeg lokker.
Jeg hader de typer… de indskrænked’ få,
der ikke gør stemningen munter.
Så fly mig min kæp, jeg skal ret på dem slå
og piske med ris lagt i bundter.

Jeg smadrer de spassere der skaber splid,
Tænk positivt – eller smag næven!
De klynke-folk rager mig ikke en skid
Med rage-kniv får de på tæven.
Ja fjæset skal smadres til leverpostej
På røvhuller med brokke-stilen
Jeg sir med et smil: “Brok dig ikke til mig”
“Jeg får nosser så lange som Nilen”

Jolker B. Hörle 1979

Når man i gamle dage kaldte en smartass for frikadelle, var det så fordi det var en fars dreng?

…og det er heller ikke fordi dansk-kundskaberne er i top, eller hvad?

Kilde: Politikens RSS-feed

Jammen hvor slemt kan det igrunden være. Bare fordi et par gæs står og pudser næb på gammelstrand bliver der strax råbt vagt i gevær, og hvad helvede er det for et sted at råbe “Vagt”? Var en microfon måske ikke mere passende? Eller er det nu OSSE gået hen og blevet politisk ukorrekt at bruge sin ytringsfrihed, og lade sine meninger lyde? Vi kunne selvfølgelig allesammen hver gang vi mente at have ret, hårdnakket komme med vore konstateringer og meninger med munden fuld af vand på bunden af et kommunalt svømmebassin. Hvis man da havde det mindste håb om at blive reddet fra den visse druknedød af folk der har valgt hæl-løse træsko som fodtøj…”Hov der er én der drukner, jeg må gå forsigtigt at jeg ikke min fod forstuver” klynk – klynk – klynk! Folk og deres arbejdsskader giver mig simpelthen hænge-løg. Musse-skader? Hvad med de der Pedroer der rent faktisk FLYTTER noget i løbet af en dag “Jeg rykker en 75g tung dims rundt på en kugle…” HOLD DIN KÆFT!!! Tør dine øjne din klynke-lort! Hvis du rent faktisk var i stand til at aktivere nudlerne bag dine øjenbryn til marginalt mere end fagforeningsklager, viser forskningen at du er i stand til at træne din anden hånd (Hov, du har sgu TO af dem) op til samme funktionalitet som den primære. (Tror du selv at folk med et rigtigt arbejde, der rent faktisk MISTER højre hånd, holder op med at spille den af?)
Desuden vil dem der sidder og behandler din anmeldelse af at være blevet spasser garntrisset skrive den i hånden ikke? NEJ! De vil sågu bruge mus og tastatur! Men sådan er det jo overalt. Fordi nogen har haft en hård barndom er det OK for dem at flække folk på tværs med Global-knive. Hvad pokker er det for en tankegang? Det er den-onde-træk-op-slip-mig ikke OK at køre folk igennem en kødkværn fordi Far råbte røv eller skolelæreren syntes man var grim, så havde jeg fandme haft en håndfuld mord på samvittigheden. Og samvittighed er der dælme ikke mange tilbage der har. Spritkørsel, skatteundvigelse, Radio 100FM, og listen bliver ved. Hvis ikke alle løfter i samlet flok, så ender det med at det bliver i DIN by at ænderne står og tømmer snodt ud af hornet.